Tengo el culo roto...

Así es, mi situación anal actual es alarmante. Es que no se puede venir del pueblo de ver a tu familia y decirte a ti mismo "Esta semana te follas a todos los que puedas..." porque luego pasa lo que pasa.

La culpa no la tengo yo, la tiene Bakala.org por existir. Yo no tengo la culpa de haber estado una semana en el puesto 5 de los más vistos, y claro, tantos mensajes y tanto rabo deseando tabicarme hace que en este momento me siente y vea las estrellas. Pero tengo que reconocer que me lo he pasado mucho mejor que el día que escuche el preview del nuevo disco de Edurne.

El lunes quede con un tío que a primera vista de cam me pareció guapete y con rollo choni de esos que me gustan. Cuando me lo traje para casa y le vi, pensé: Que fallo tendrá este chico? Pollón tenia y su lengua parecía un tentáculo de Ursula, la bruja del mar... pero el pobre hablaba y parecía un poco retrasado. Así que me senté en su boca y a callar.

El martes fueron dos. Los dos en el Templo de Deboth. El primero un moro, que por lo menos se llamaba Rabohmed. A veces me alegro de ser marica y ser un poquito putita porque llevarse ese tipo de cosas a la boca no tiene precio. El segundo fue otro bakala, de mi barrio, que a ese si me lo lleve a casa (el moro me daba miedo). No estuvo mal, pero tampoco se merece que hable de su jugada (sudaba tanto que hubo un momento que me puse encima suya y salí disparado contra la pared rollo aquopolis).

El miércoles me quede en casa viendo Mas que Baile (ni de coña). El miércoles noche me fui a casa de un tío con el que suelo quedar bastantes veces. Tiene las tres pes (PPP). No sabéis lo que son las tres pes? Son Pollón, Popper y Pisazo. Requisitos indispensables para ser feliz. Me dio tanta caña que hubo un momento que le dije: para que no va a salir petroleo cabrón! El jueves o más bien el viernes por la mañana, volví a quedar con el tío del lunes (yo no quería, me llamo, yo estaba pedo y total...) pero claro, yo con el colocón que llevaba no me enteraba de nada y claro, retrasado será pero tonto... joder... me empaló de tal manera que parecía que mis piernas estaban en modo de vibración. Después de que se corriera y se fuese a su puta casa, mis piernas seguían temblando. Andaba y parecía chikito de la calzada.

Pues como seguía pedo, llame a un negro que vamos, si tuviera que denunciar a alguno como apuñalador, este estaría ya en prisión guapa. Pero bueno, el tío era muy morboso, muy machote, y un chulo... lo dicho, que era negro. Es que los negros follan tan bien que estoy pensando en decirle a mi madre que si nos apuntamos a Perdidos en la Tribu a ver si me llevan a África.

Es que no puedo estar de "Jornada de puertas abiertas". Ahora mismo estoy en "Jornada de cuidados intensivos". Eso si, la boca la tengo bien. Bueno, lo dejo ya que me voy a meter al bakala.

Que asco me da el Elástico

Sábado por la noche. Sala Maxime. Musicón. Un colocón bien divino. Bakalas y malotes reformados sudando y cantando los temazos que estaban poniendo a ritmo de orquesta de pueblo. ¿Y qué creéis que paso? Pues que un amigo me dijo que se iba al elástico y mi pedo, porque mi yo interior gritaba que no, le acompañó.

Y me encuentro de repente en el Elástico. No sé si fue el viajecito en el coche o esas luces de mierda que tienen las escaleras de la sala, tan azules y tan rallantes, que fue entrar, ir al fondo de la sala esquivando tanta marica del fotolog reunida, que me apoyé en una pared y empecé a potar. Casi me muero, pero lo peor todavía no había pasado. Después de echar la primera lefada que toda marica guarda en su interior como recuerdo, levanté la cabeza y al ver tal fauna, el pedo se me corto completamente. ¡Había dejado a los heteros con dudas por modernas cuyos nombres eran tan menstruosos que mi cabeza, gracias a buda, los ha borrado!

Todas gritando, persiguiendo a los pobres fotógrafos de tilllate, todo el rato saludándose entre ellas, tomando malibú con piña, bailando peor que la pobre Sophie Ellis-Bextor y lo mejor de todo: en el baño nadie folla, solo van a mirarse al espejo. ¡Y no penséis que van a mear, qué allí todo el mundo llevaba un tampón superabsorbente!
Pues nada, yo me di a la bebida y a los chupitos y me puse a mirar con cara de asco a todas. Es que vamos a ver, yo suelo ser el más marica por los lugares por los que salgo, pero es que allí… era un machote. Incluso un marica que me vio mirándole fatal me dijo: ¡Qué asco de heteros! ¿Hetero? Me han llamado hetero. No me lo podía creer.
Y lo peor de todo, aparte de que la música era un asco, me entra el típico chico, de 27 años, que esa noche decide ir al elástico con sus compañeros de trabajo, ya que con sus amigos no puede porque hace poco que es gay y no está muy cómodo que digamos (seguro que también llevaba puesto un tampón).

Después de mirarme durante una hora, echando la típica sonrisa de “estoy amargado y quiero comerte el culo” se acerca y me dice que si vengo mucho por aquí. Y, como buen hetero que era esa noche, le contesté mi segunda pota en su pie. Pero el tio, que al parecer le molaba de verdad, ni se inmutó. El caso es que se me queda mirando y me dice que se tiene que ir. En ese momento giro la cabeza y veo una panda de catetos que no sabían ni lo que era el Cristal. Una rubia teñida de talla 42 fumando LM light, un calvo petado que nos miraba y pensaba que ya no volveria a acompañar al baño a su compañero de curro, una morena subida en algo a lo que ella llama “Mira nena, que zapatos mas bonitos me he comprado” y un tio que estaba bastante bueno pero que ni me miraba por si mis rayos laser en función de “Modo 2: Hacer a un hetero gay” le alcanzaban y tendría el pobre que follarme tantas veces que tendría que apuntarse a un gimnasio para no morir en el intento.

Pues eso, que me dice que se va, rollo vente conmigo. Y la verdad es que no se qué le dije ni que paso porque estaba bastante pedo. Hoy ya es sábado, ya ha pasado una semana, y esta noche nadie me quita de mis heteroscalientamaricas y de mi música a 142 BPM ni de coña.

La seta, la pirámide, el portaminas y el abuelo

Había una vez un marica que estaba muy salido y que tenía muchas ganas de follar. Estaba tan caliente y tan cerdo que en vez de llamar al primer tío que viera en su agenda de contactos del móvil, decidió irse a la sauna. Y allí empezaría la gran aventura.

Ya dentro de la sauna, el joven pasivito, fue investigando todos los rincones oscuros y sucios del lugar. El entorno se veía envuelto en una melodía bastante irritante; algo llamado Pastora Soler sonaba por todos los lugares del reino. Algunos entraban en trance y movían su cuerpo agitadamente repitiendo unos mensajes que nuestro joven niñato no entendía. Hassan, jardines, palacio… era un ritual bastante absurdo. Nuestro marica se quedo petrificado al ver tal espectáculo y decidió ir a buscar a ese tal Hassan.

Empezó a buscarle. Tomó el camino de la izquierda, el de las puertas mágicas. De repente, una mano salió de una de ellas, le cogió del brazo y le llevo a su pequeño reino. Hola, ¿Cómo te llamas?- dijo nuestro jovencito salidito -¡Eso no importa, date la vuelta niñato que te voy a dar lo tuyo!- dijo el hombre grande y peludo que habitaba en ese pequeño reino. Nuestro protagonista, se asustó tanto que intentó salir pero el gran hombre le empujó contra la pared. Nuestro joven suplicaba clemencia, le pidió que por lo menos le dijera su nombre. Éste le dijo que le solían llamar “El Seta”. Cuando nuestro niñato preguntó el por qué de ese mote, fue en ese momento cuando una polla con forma de Seta, entró rápidamente en su pequeño y cerradito agujerito.

Una vez dentro, nuestro valiente pasivo apretó con todas sus fuerzas, oprimiendo la casita de papa pitufo, hasta que el gran hombre peludo desalojó bruscamente ese joven pozo sin fondo. Nuestro amigo salió corriendo de ese espantoso lugar, chocándose con un habitante del lugar. El individuo intento calmar al jovencito, y le dijo que el verdadero placer estaba en La pirámide. Que él venía de aquel lugar y que nunca volvería a ser el mismo chico que era antes.

Nuestro joven, fue en busca de La Pirámide. El camino le llevo al pantano: humedad, calor, gritos y vapor hacían de aquel lugar un sitio bastante siniestro. De repente vio una figura humana y se acercó corriendo hacia él: ¡Busco a la pirámide! Y él le contestó: Yo soy el portaminas, siento no poder complacerte jovencito. Siguió su camino hasta dar con el pantano, se sumergió en busca de la pirámide pero no la encontró. Un hombre mayor se acercó al niñato y le dijo: Sé que soy muy mayor para tí, pero me llaman la pirámide. El joven, al ver que la pirámide era en realidad bastante vieja, se echo a llorar. -No llores- le decía el abuelo – dime pequeño, como te llamas- y el pasivito contesto – me llaman la flecha.

La flecha se quedo nadando en el pantano, se la comieron un par de veces, se corrió y se fue a su puta casa. Y colorín colorado, que bien que el sida no le han pegado.

Melenaza al viento, y métemela bien adentro!

Y es que mi amiga lau electroperra es muy sabia. Tiene frases para todo. Y la verdad es que siempre está acertada en todo lo que dice. Y chica, la vida son dos goas. Melenaza al viento y métemela bien adentro! Ahí! De golpe! Que suene! Asi, asi, chulo! Para! Para! Que me duele! Uffff estoy mas salido...

Poneros en mi lugar. Una marica de 22 años, que su cancion favorita es "Nadie como tú" del primer disco de Natalia y que su vida sexual se basa en el bakala y en a ver a quien pillo pedo en la calle y me lo subo a que me folle; en un pueblo en el Pirineo Aragonés (no digo el nombre por respeto a mi madre).

Maricas, aquí, una, yo. Y ya está.

¿Que hago?

Si es que casi le digo a uno en la estaciñon de esquí: hola, te la puedo comer? Basta ya! Puff, aun me quedan dos dias más. Creo que me voy a morir. Es que ya no se hacerme ni una paja. Se me ha olvidado. Ya no se como se hacian esas cosas. Y encima me dice uno por el messenger: hola, que buscas? ... El cargardor del movil para ahorcarme!

Vamos, el miercoles, nada mas llegar, directo a comersela al primero que vea andando por la calle hortaleza.

Me he pasado no?

Tú si que te pasas, todo el dia colocada y enganchada al ordenador!

Sólo quería que se la chupase...

La otra noche, después de mondo, llegue a casa con un pedo considerable. ¿Qué raro no? La verdad es que follar a esas horas por el bakala es un poco complicado, así que decidí bajarme a la calle a dar una vueltecita a ver qué ganado podía subirme a casa.

Cuando conseguí llegar a la calle pelayo, entre mareos y arcadas, me puse a mear. Puede sonar a típico: te la sacas y haces que estas meando y cuando se acerca un chulazo te la meneas y buda dirá. Pero en realidad me estaba meando de verdad, tenía que echar una botella de negrita que estaba destruyendo mi cuerpo.

Pues eso, me pongo a mear y a lo lejos, pero cerquita, aparece un chico de estatura media, raza desconocida, con pantalón rollo "Salsa" y sudadera gris básica de "H&M", con la capucha puesta, hacia mí. Cuando lo tenía más cerca y observaba que por sus rasgos era rollo moro o rollo vete tú a saber de dónde, pensé dos cosas: este tío viene a robarme o este tío viene a que se la chupe y luego a robarme.Yo no soy racista ni estereotipo a la gente... ya he dicho que bebo "negrita". Bueno, pues el tío se pone a mi lao y se la saca también. Menudo pollón, ¡mamma mia! Y yo, que no me corto un pelo cogí mi polla, me la guarde y estiré mi brazo hacia esa polla negra.

No se qué paso después, no recuerdo bien, pero el tío se vino a mi casa. Estaba un poco nervioso el tío. Yo bien ciega y bien divina. Y nada, lo típico: cómo te llamas, de dónde eres, de dónde vienes, dónde quieres que te la coma... Pues nada, yo ahí haciendo los castings de OT, Popstars y Factor X a la vez y cuando ya me pongo bien salida y quiero que me folle, me dice que no, que es hetero y que cuando está pedo sólo le apetece que se la coman, que no le gusta follar a tíos. ¿Creéis que me iba a dejar así? Los cojones. Empecé con mis técnicas (que ya os contare otro día) y el tío me dijo: ¡date la vuelta que te voy a romper ese culito! Pero aquí viene el problema: no tenía condón.

Yo, seré muy puta, pero a mí no me la meten sin condón. Así que cogí, baje a casa de mi vecino del 1º, que es una marica venezolana que vive con dos caniches que los lleva, a los pobres, pintados de rosa y morado, y le pedí un preservativo. Y nada, subí a casa (ahora que lo pienso, ¿qué coño hago dejándolo solo en mi casa?) y nada, a trotar.Una vez que lo eché to pa fuera, pues lo que todos sabéis: vístete y vete. Y el tío que si ven y túmbate y relájate, que si estoy muy perdidito y que haber si me va a tener que cuidar él, que si besitos en la frente... jajajajajajaja. Bueno, mira, el polvazo que me dio se merecía ese ratito de "no sé qué".

Pero, a los 10 minutos, que si bostezo por aquí, que si mañana tengo clase, que si me voy a dormir... El tío se viste y se dispone a marcharse pero justo, ya en la puerta, cuando voy a echarle, digo a despedirle, le miré fijamente y pensé: madre mía, menudo chulazo no?. Así que le empujé a la escalera, me puse de rodillas y se la comí otra vez.

Es que no puedo para de crear, no puedo parar de dar placer.

¿Como puedo ser tan puta?

Son las 3 de la mañana. Miercoles. Bueno, ya es jueves. Y necesito que me follen. Asi de claro. Seguro que algunos entendereis mis maravillosas palabras. Hoy es una noche de esas que te sientes super guarra. Que quieres que venga un chulazo y te de caña. Necesitas unos azotes. Quieres que te traten como a una auténtica puta. Pero ya sabemos como acaban estas noches... acabas salida hasta las 5 de la mañana y nada de nada.

¿Porque la gente en Madrid es tan complicada para follar? Los maricas de alicante, por ejemplo si quieren follar, follan. A un tio le da igual cogerse un coche e irse a elche, que esta a 1 hora, para echar un polvo. Aqui en Madrid, aunque el tio viva en tu misma calle no viene. Todo el mundo ahora vive solo, y nadie se desplaza.Yo también tengo culpa en esto. Me encuentro en el chat a un chulazo y me dice que vive a 3 minutos de mi casa. Y yo, al igual que todos, estoy muy agustito en mi casa, calentito, viendo "Noche de suerte" y paso de salir. Y le digo que paso de ir, que si quiere que venga él. Pero el tio me dice que es tarde y que tampoco le apetece salir, que vaya yo. Y asi estoy perdiendome unos polvazos increibles.

¿Qué nos está pasando?La gente esta aburrida de follar. Vas al cruising de los baños de Principe Pio a zorrear y eres tan vago que por pereza, ni llegas a lo baños; acabas entrando en Bershka para mirar ropa que sabes que no te vas a comprar. Ese no es el rollo.Y si tienes suerte de que algun necesitado coga el coche y venga a tu casa desde Alameda de Osuna. Agarrate. Luego son lo peor y no sabes como mandarlos al Liquid o al Long Play. Haces trapicheos en plan: te pones la alarma del movil para que suene, hagas que te estan llamando y le dices que tienes que irte ahora mismo que no se quién tiene problemas.

En Madrid la gente está cansada de todo. Si se baja al Chino a comprarse una bolsa de doritos, proque no andar un poco más y que venga a follarme. Que soy el niñato, el que no debe salir solo de noche por las calles de Chuecaville porque me podria pasar de todo, podrían violarme.

¿Violarme? No estaría mal. Tendre que darme paseos por estas calles de Madrid a ver si algun bakala cerdote me viola en el parking de Vazquez de Mella o si me monto en su coche y empiezo a cantar con su megafono.Las 3 y cuarto de la mañana y sin follar. Escribiendo este blog. Es un poco triste. Pero no se, creo que la gente se ha cansado de acostarse conmigo. Tendre que irme a otra ciudad a que se cansen alli de mi.Mejor no, me quedo en Madrid. Que aún hay mucho hetero reprimido por Madrid Sur que tenemos que sacar del armario. Y que mejor manera que a polvazos.

No me preguntes que estudio… sólo fóllame!

¿Pero qué coño le pasa a todo el mundo que conoces en el chat? ¿Desde cuándo hay que contestar a tantas preguntas para echar un polvo? ¿Qué es eso de interrogarme durante 30 minutos y luego decirme que te vas a la cama, que estás cansado, y que otro día quedamos? A mí nadie me jode… metafóricamente claro.

¿Cómo te llamas? (Bueno, que me pregunten mi nombre lo dejo pasar) ¿Qué estudias? ¿A qué te dedicas? ¿Vives solo? ¿Por dónde sales?... ¡Qué cojones te importa chaval! ¡Qué pasa! ¿Qué mi culo te va a hacer un test sobre mi vida antes de abrirse? No lo creo…

Pero nena, si quieres follar, tendrás que contarles hasta las asignaturas en las que estás matriculada. En el fondo soy un bruto, creo tener entendido, que la gente después de follar se pone a charlar e incluso que vuelven a repetir o se van a dar una vuelta por ahí. ¿Perdona? ¡Yo después de correrme no me espero ni a que se corran ellos! Me enciendo un cigarrito y les miro con cara de: ¡Tienes 3 minutos para limpiarte, vestirte y salir por la puerta!

¿Qué es eso de hablarme después de correrme? Guapito, la Gala 4 de operación pollazo ya ha acabado y no me vengas con preguntas o rollos del tipo: que si me ha gustado, que qué piel más suave, que a ver si repetimos, que a ver si un día te vienes a mi casa, que si me apetece quedar un día a tomar algo… (hahahahahahahaha) que si me puedo quedar a dormir… ¿Perdona? Eso sí que ya no. ¡Pero que se han creído! Por dios, que tengo una cama de 90.

Si lo mejor es irse a una sauna, que allí se va a lo que se va. Bueno aunque no sé si fue por el colocón que llevaba el otro día que hice ruta “Saunas” de mañaneo o no sé, pero todo el mundo hablando. Y yo ahí, con esos calores que me entraban, más salida que el pico de la mesa Suïtteng de 19,90€ de IKEA, y todo el mundo que si copa, que si obama presidente, que si ponen de repente chenoa y me levanto y me pongo a cantar… ¡madre mia, que cuadro!

Yo creo que me voy a echar novio, pero viendo como me van las cosas… Hola, me llamo Fabio, tengo 22 años, estudio 3 de Publicidad y RR.PP, me gusta el cine, la música, trabajo de rr.pp. por la noche, vivo solo, por gran vía… ¿me follas ya por favor? Con educación claro.

No penséis que soy una zorra, que según la pirámide de MASLOW, una teoría de la escuela de no sé qué, el sexo es una necesidad primaria como lo son comer, beber y dormir. Y si necesito comer doritos, beber cocacola, y dormir atacao, también necesito que me follen. Es así, es una necesidad. Y ahora que lo pienso, también necesito ropa… que siempre voy igual.

Los maduritos los prefieren jovencitos y delgaditos

A primera vista, muchos son los que al verme desesperan por mi aspecto y corren a la charcuteria mas cercana para darme un buen bocadillo de chorizo. En cambio hay otros que prefieren darme una buena dosis de rabo de toro. Y es que, la mayoria los prefiere jovencitos y delgados.

Pero no empieces a sonreir guapa, que no por tener 20 añitos y pesar 60 kg te los vas a llevar a todos de calle; también hace falta algo más. Los tios de 30 son muy complicados, pueden estar muy agusto con su vida laboral y con su ámbito social y también pueden estar desesperados por las entradas, la tripita y de que si dejan una semana de visitar el gym pueden morir por una sobredosis de flacidez. Hay muchos tipos de maricas de 30: las musculocas fanaticas de cool, los pandilleros de mondo con sus gorritas y con pelito en el pecho, los que viven fuera del mundo gay de chuecaville y que solo acuden cuando quieren unos buenos azotes, los que hicieron pellas en ciencias y a tu ano lo llaman chochete, los acomplejados por su paso a la treintena que suelen ir rodeados de niñitos bershkanos que se saben de memoria el último disco de Edurne, los poligoneros acomodados con pisos en el extraradio de madrid que hasta hace poco dejaron a sus novias (que casualidad), los ángeles del heaven que son muy fuertes todos ellos, los típicos que tienen como direción de correo electrónico cosas como machote_x_machote o varonil_36 y luego son más maricas que Richie Bastante; en definitiva guapa, que los de 30 son un cuadro.

Pero entre tanto cuadro hay buen ganado, y aqui estamos las pasivitas de aspecto infantil para seducirlos y utilizarlos para que nos coman el culo 1 hora y nos lleven al cine y lo paguen todo.Tampoco se mucho de estos tipos de maricas, pero lo que sí se es que soy muy puta y que si quiero algo lo consigo. Lo principal es ser una pequeña zorrita tanto por los pasillos del H&M como en la calle san marcos. Lo que más les pone es que tengas cara de no haber roto un plato, aunque en el fondo tengas cara de habertelas comido por packs dobles. Les encanta que tengas un aspecto de chochito de instituto... Si hay algo que me ha enseñado tanta experiencia en este mundo, es que a todo el mundo le gusta follarse a un niñato. Asi que arriba los niñatos y los tios de 30 superactivazos.

No os entretengo más...